手机上qq时经常是没有许多人在的时候。我就爱看一连串的昵称后面滚动着的签名。

1.   当赤道留住雪花，眼泪融掉细沙。你肯珍惜我吗。

2.   午后三点的阳光是湿的。

3.   输入H查看帮助。

4.   我想做一个泡在福尔马林里的永远不朽的标本。

5.   十一月，匕首的季节。

6.   爱是恒久忍耐，又有恩慈。

7.   从热爱一件毛衣开始热爱自己。

8.   还能怎样。

看到第三个的时候突然很想念饭否，而这个头像却已经暗淡了许久。

最近我的签名是，认识一个人的唯一方法 就是不抱希望的去爱他。

在Gabrielle签名上看到一句话，然后发现是张阿悬在亲爱的那张专辑上写的。

他们实践过的人说，我带着希望，然后遍体鳞伤。

今天是立冬，一整天没有见到阳光，下午三点在图书馆的时候，落地窗外面很昏暗很昏暗。

我听着耳机里袁惟仁的专辑，里面的旋木牵连着他压抑着的高音，婉转的角落和朴实的回音，让我注目许久。

他们依旧不知疲倦地与我说着自己的传奇，此时的他们，陶醉又不堪，狼狈却华丽。

昨天是ZT的生日。夜里他在飞信上和我说，装了二十年的zt，不想再装了。

我说二十年里的自己就何尝就不是真实的自己。

他说想哭一哭，找人陪着喝酒。

我说，就像青春片里面一样。

一点半的时候他说，我们出来说吧。

前天遗失一本随身带的记事本，寻找了整整一天，到了晚上躺在床上突然觉得很难过。里面有我两个月的记忆，纪念日，摘抄，以及我想记得的已经发生的故事。

昨天看了姐姐的守护者。最近在听许哲佩和黄小桢。

一个与以往毫无两样的周末，没有调休，没有节日。

上海人统统回家，一个不留。剩下一群人上二专，起早贪黑。

每周六早晨都会被电话吵醒，妈妈的，朋友的，还有陌生号码。今天也不例外地把九点半的电话当成闹钟按掉之后惊醒。

对面宿舍的阿三照例比我晚起半个多小时，拿着牙刷杯子毛巾睡眼惺忪地敲我的门。说，你这么早就起来了啊。

【都怪大姨妈】

大姨妈这次提前两天，并且来势汹汹，让我措手不及。

乘车时候颠地摇摇晃晃，两腿酸痛得让我想把它们砍掉。

腿脚劳累精神恍惚地如游魂一般逗超市一圈，买了多学3加多美滋，一大袋豆浆，红豆吐司，奥利奥，和订书机。

回学校的路上困意盎然。

【我的太阳终于来了】

今日阳光甚好。我万分耐心地把柜里的两条被子扛到七楼天台去晒。

前天晚上念发短信说，话说现在窗外雷电交加，第一次期盼下雨呢。因为今年的秋旱实在太盛气凌人了。

突然发现，这样凛冽的在室内不得不套上长裤长衫的温度里，若是下起雨的话，天气会更冷吧。

冷到无地自容的时候，就去睡觉吧。

【Hey】

我跟你说呀，如果你发来短信一分钟内没得到回复，原因要么是我在睡觉，要么我在接电话。

如果你可以排除这两种可能，那么就是我不高兴回了。

【我又想起来一些内容】

高中校门口有两个报刊亭，近一点是一对老夫妇在卖杂志和报纸，旁边有一只黑色的狗。第一次去是因为夏天喊我晚自习下课时候陪她去买《城市画报》。后面我经常去那儿买《城市画报》，没带钱的时候老奶奶会和蔼地说，下回来再给吧。远一点的是一个声音又大又尖的女人，儿子在外国语上初中。

还有一个大家都爱去的饰品店，千千结。东西很贵很精致，女老板打扮得刘海都没有。有一次回学校经过时一个帅气的男生坐在老板的位置，推测是老板的儿子。

店里还有三只会爬树的猫。常常缱绻在柜台上，竹篮里。我是怕猫的，那三只惹其他同学驻足玩耍的猫在的地方我都不会去。

现在开了众多诸如启路的文具店。店牌都是鲜艳的大红色。两家奶茶店，一家甜品店，两家面包房。

【她说她不知道什么是爱】

舍友A生日宴会上玩大冒险的时候，舍友B和班里一个男生大交杯之后有春天到来的迹象。

一次一起吃晚饭的时候。

-换成谁去做那么亲昵的动作心里都会有感觉的吧，再说距离真的是很近呐。

-你喜欢他伐。

-我真的不知道什么是喜欢。

-喜欢就是你想方设法地想对他好。

-那，有点吧。

【他说】

他有天晚上对我说，你这个人，看得很多，经历了很多，懂得了很多，拥有的太少。

很久都没有出现，其实在不知觉中确是天天来到这里关心朋友们更换着了怎样的模板，写了怎样的心情，依旧耐心地浏览完那些或多或少看不懂的文字。行云流水之后轻按鼠标关闭网页。

十一在家时候上网很受限制，倒也让我远离了不少喧嚣。没有群里的聒噪，和朋友喋喋不休的叙旧。只与家附近的高中好友小聚，然后怨妇般伤感，互诉异地生活的苦闷。

向来喜新厌旧的我，向那些曾几何时已然远离的人们说声抱歉。

大概夏天重复与我提起的那些话我已在察觉不到的时候付诸于行动：习惯被重视，被依赖的生活，就好么。

2.

还记得。周二早晨起床后，书包理好换好鞋发现外头倾盆大雨，于是就对外头等我的伙伴说了句，诶，我不去上课了。继而跟两个前夜问我是否去上听力课的朋友发了短信便开了电脑开始看电影。

其实自己并不是个容易被天气影响心情的人。可偏偏在这样的时候偏执到让自己都不理解。

不爱学习的时候就是比谁都不爱学习。

这学期每一个上课的早晨开始真正一个人骑车去上课一个人吃早饭。不需要拖沓地等谁，也不用顾忌戴着耳机是否忽略了同伴。当我发现每天经过那个路灯时我都在听同一首歌时，觉得自己真的是一个人了。

然后只能想象着有一只大手拍拍自己的肩膀说。没关系，有我呢。

我想有些人我加了你们博客加了你们校内给你们发了短信并且得到回复后，你们还是不记得我是谁。

3

前些日子被两首歌打动很久，一首是《如果没有离开》，还有一首是《我还记得》。

与曾经一度很喜欢的《好久不见》有相似的感情。

那些到现在都还记得的人将一直停留么，那些离开的人还会回来么，那些好久不见的人什么时候才能见到，那些说起话来有些尴尬的人如今再见面会自然一些么。

还在看简帧的《私房书》。还有重复地去翻阅一些人的日志。

看到有人说，八卦，其实我们并不在意这件事情，不是么。

还有人说，没有什么让你放不下，还煞有其事地举了一个例子，说有个老和尚让某人拿着杯子，然后往里面倒热茶，茶溢出来烫到手，某人就缩手了。由此他得出结论，没什么是放不下的。这样有些自以为是的说法铺天盖地，我很想说，如果你没被烫过，烫的满手是泡还死不放手。如果这辈子没有这样贱过一回，还不如闭嘴。

我只知道鹧鸪终于找到了比她高的男人并且近阶段进展很令人满意。她为了周末的计算机考试在拼命地看书，拼命地不上网。她断断续续地想念我，可是我知道我我比她更频繁地想念她。

我只知道夏天又开始熬夜做作业，但不会离开她的电影和音乐。我天天去看她的豆瓣。我知道我校内好友太多以至于许多我想知道的新鲜事在短时间内被刷掉，所以为了看你上课时候我用手机把状态翻了一页又一页来找寻。

我只知道DEAR继续她的思家情怀并且下周末计划回家，她的密友电话少了很多让我很失落。她说她很忙。她和舍友继续和睦夜聊到很晚，偶尔才上飞信。

我只知道阿三开始自觉地做数分作业，甚至可以给我答疑。在我发现快要迟到飙车去教室的路上告诉我老是堵车还没有来我还有机会。在起来刷牙时候看我还没起床便一个电话接一个电话地把我吵醒。还会时不时告诉我在我们用的同一款手机上发现了什么新功能。

教授评价麦兜不是太笨而仅仅是太善良，看起来我已经告别太善良的日子可是我不够聪明。我在圆滑和暧昧跌跌撞撞破绽百出，面对嫉妒指责猜疑面无表情。一转过身听了哪首歌看了谁的文字想起了哪段哪段往事难过得不可收拾。

最后，一首歌。

十年后的今天遇见你 年少轻狂已远去
成熟稳重也保持距离 沉默里 千言万语
时光回到那年夏天 公车站前你笑容满面
拍拍我的头说你好吗 一句问候填满青春
别人的话都听不见 岁月凝结在你的视线

我还记得那年倾盘大雨 狼狈奔跑穿越几条街
握紧的双手为爱的不顾一切
我还记得那年你的声音 耳边回荡那一句誓言

你吻我的脸 都是我心中收藏一生的快乐

渐渐我们都有新朋友 多久不再并肩走

忙忙碌碌看人生匆匆 忘记了年轻的梦

好想回到那年夏天 教室门前你笑容满面

拍拍我的头说你别哭

考坏一次不是末日 未来还有很长的路
我们要一起去看世界

我还记得那年晴空万褃 那一道飞机云的弧线

蜿蜒著思念写下故事的总结

我还记得那年你的年轻 刻在从前最美的时间
在我生命里 你不曾告别不曾走远
与你重逢前一个夜晚 往事在梦中上演
终要去体验真实人生的残缺

总是这样在不知觉的情况下磕磕碰碰地受伤害，到最后发现的时候为时已晚。

原来和姐姐睡在一张床上的时候，她告诉我那时候大学班里评奖学金的时候班长使了点手段便让他的女朋友拿了奖学金，然后把姐姐挤下去了。但是最后姐姐保研了，但那个女生没有保到。

然后去年有个学长说，别看平时班级里再怎么样团结，到了每年评奖学金的时候都会六亲不认，鸡犬不宁。

当自己作为旁观者，并且是某个被批斗被否决被弹劾者最好的朋友站在一边的时候却要濒临崩溃。

说起来有些夸张。

大概也是因为过去的一年太过随意于是与奖学金无缘，所以此时此刻的自己才会表现得如此淡然。

曾经一直自信着的为人处事与辨别能力，却在昨晚被质疑。

曾经他问过我，如果你发现其实你的好朋友在讨厌你，你该怎么办呢。

这个问题好像很久之前在小说里面看到。可是。该怎么办呢。 

今天直接丢下批斗会离开，不想看到自己的好朋友站在大家中间哑口无言，而自己什么忙也帮不上。

之后居然很有心情地去报告厅看了三场很精彩的辩论赛，与新认识的小帅哥，大四的学长聊了很久。

都是后话。

是不是，我一直是这样，总认为自己是正确的。

然后伤害了许多人。

跟着夏天来晒课表，传说中四年里面最轻松的一学期也不过如此，空闲的时间被两门数学填满。

这周听力课的时候，我把耳机从电脑插口上拔出来，然后插在我的MP3上。戴着巨大笨重的耳麦对着老师享受着耳朵里穿堂而过的曲调。

我在听王啸坤的一张名叫《你们喜欢的 不喜欢的 我都喜欢的女孩》的专辑。我记得有人用它做过相册标题，然后里面专门用来放自己喜欢的女歌手照片。

这张专辑封面上的王啸坤打扮地有点像方大同，于是后来我总结出许多脸长的男人戴上方方的黑框眼镜之后都有些像方大同，但都不具有方大同棱角骨架分明的脸庞。

自从王啸坤的一首《琴麻岛的海》之后我再没有听过他的歌，也许选秀歌手向来就是歌坛的一阵飓风，一阵热度之后便沉寂。

直到豆瓣上看到这张名字别致封面独具概念的专辑我才饶有兴味地download下来。

他在歌里面用微带北方浑厚的口音把每一个后鼻音和翘舌音唱得圆润光滑。

里面有一首很别致的歌，叫《回家吧》。

喝多了点儿，说会话儿呗，

突然觉得，这张唱片也是一样，你听到的，

最近写的歌总是在回忆过去，那段特别美妙的时光，

还有天很蓝，自己总办很多傻事，把我们学校给，

给喷了，然后现在特别特别的对不住老师，

真的很想他们，刘俊奇老师，还有我语文老师李老师，

雷子，我们年级主任，张主任，还有，

原来我是大家的麻烦，但是，也可能，在某一个刹那，

我曾经做过他们的荣耀，那就好，少年本无心做好多伤害别人的事情，

只是觉得好玩儿、新奇，有时候会，做的过重，没头绪，冲动，

然后，不顾一切，造成一些误会，而那些误会，

都是，现在想想，很，虽然很小吧，但其实自己还一直特别在意。

我居住过这么多城市，北京、上海、秦皇岛，

恩，还有好多地方，去过地方就更多了，但是我最怀念的还是在石家庄上学，

每天无拘无束的，玩儿，给自己的回忆增加各种颜色，

回家，还有我妈妈做饭，每天都能听到她念叨那两句，

她都能摸摸你的头，跟你说：“明天别这样了，你们老师又找我了，孩子怎么那么废。”

那段是最美好的时光，做音乐，别把它看得那么重要，

它只是还原生活的一种方式，当很多人的面孔，一长串，

一长串的名字都变成，是一种曾经发生过的可能，

那些可能变成一张张陌生又熟悉的面孔，什么才是最重要的呢，

回家吧，咱们走吧，别问那么多，请注意表情，

教不会啊，谢谢大家听到这儿。

我会在地铁上把音量开得很大，因为我不想听到车厢里各种口音和手机铃声掺杂在一起的声音，可是又怕没有听到报站而来到一个自己不知道的地方。

我会在睡午觉的时候把音量开得很大，因为旁边的舍友还在大声谈论着今天上课时候那个很讨厌的老师，可是又怕放到哪首歌的高潮的时候把自己吵醒。

我会在食堂一个人吃饭时把音量开得很大，因为不想听到头顶的风扇呼哧呼哧转动和每个窗口的大妈大声的吆喝，“同学，你要吃什么，快点，茄子，嗯，还有呢”，可是又怕身后窜出个熟人拍拍我肩膀说，“诶，在后面喊你半天你都没反应。”

世界上那么多的声音，介于听见和听不见之间，我逃避哪一种才好。

我讨厌没有被回复的短信，讨厌到半夜睡觉前给人家发出去的短信，明明知道对方会第二天早晨回复，依旧翻来覆去心神不宁频繁地翻看手机直到没有力气再翻。

前天迎接新生，昨天口译考试。

新生来的时候不免兴奋地去迎新的地方观望，看每一个家长手里大包小包还不忘招呼着自己的孩子，无论手里的有多少的重量，脸上始终保持着大约从孩子拿到录取通知书开始便有的自豪和满足。我想起去年这个时候的父母，出火车站的时候，妈妈居然一个劲儿地就跟着华理的旗子走啊走，最后被我拉到华师的队伍里，一年之后我还是没有忘记这件事。爸爸从一进校门便开始感叹着环境真不错，图书馆真漂亮之类之类。我是抑制不住兴奋全然忘却了先前对这学校的不满意和成见。

这几天穿梭在校园在路上很明显地就可以辨认出那些傻兮兮地把校园卡挂脖子上的新生们，然后回到寝室和舍友热烈讨论着所见到的新面孔然后对他们一些幼稚的行为嗤之以鼻。

然后这时的我，很善良地为他们担忧着，这时候的兴奋劲即将被日复一日的大学生活逐渐磨灭消减，然后产生迷茫，然后恐慌和疲惫。直至厌恶。

昨天考了一天口译，结束的时候却没有意料中的如释重负，让自己很失望。大概知道到了学校还有一周的的作业课程要补。放下了这个担子其他任务接踵而至，如今的我应该早已习惯这样的节奏。

后来和夏天一起吃了晚饭，想来我们终于走上了为自己前途奔命的时候，随着大流去争取那些所谓的证书，突击一个星期废寝忘食般地准备考试。不允许自己做出任何懈怠的行为。

上星期一直为考口译前一天晚上的住宿烦恼，毫无头绪的时候居然看到校内上一个在华师本部的同学上传的关于东华游的相册，然后询问之后知道本部离东华非常近之后一切豁然开朗。于是更加信服了那句话，船到桥头自然直。

就这样再次发现大学这唯一的好处，想出去散散心便可以这样夜不归宿，毫无顾虑地和高中同学小小聚餐说说笑话。然后换了一种心境回来面对一片凄惨荒凉可以撇去前一周的不开心烦心事然后淡定地继续学习吃饭睡觉。

还有，谢谢漠在考试期间的帮忙。那些曾经在网路上你一句我一句带着小文艺小哲理的评论留言，万万不会想到最后会见面。嗯。

唉，又写了很长。

今天是教师节，祝我爱的老师们节日快乐，祝爸爸妈妈节日快乐。

早晨被闹钟吵醒的时候，顿觉晕头转向，意识到近几天为了考试体力的严重透支，重重倒下。一直睡到十点醒来的时候，发觉自己翘了新学期的第一次课，英语和概率论，一个不想听一个听不懂，带着稍许愧疚感起床刷牙洗脸吃早饭整理桌子拖地开电脑，开着播放器听歌的时候顿觉豁然开朗。

我应该意识到自己身体已经承受不住这样高强度的学习，而当我怀念起高二学业水平测试前的状态，已然只能叹息自己的旺盛和不竭已经远去，如今只能用睡一个上午来缓解自己的困顿。

前几个晚上一直在图书馆度过。开学第二天的图书馆明显比第一天有更多的人，可是却无法增加身边的热度，冷气在下午一点的时候像是失灵般地汹涌而至，即便是带来的棉布衬衫也显得无能。越来越多的人被冷气逼得落荒而逃。

 卷子做到疲惫的时候把 MP3 从高口听力切换到 Chris Garneau ，然后趴下睡觉。

醒来的时候又饿又冷。只见旁边座位的人走了，斜对面的座位上多了个穿条纹 T 恤的男生，低头的时候显得很认真，指甲很好看，皮肤很好。

我把头绳解开，让头发披在肩膀上，遮住裸露的脖子好给我驱散点凉意。

数学系的男生两两捧着高代数分书窃窃私语，身上永远穿成跟华罗庚陈景润那种类型一样的衣服，大概是几日未洗的灰白衬衫，没有任何纹路和装饰，纽扣没有扣好，然后下摆参差不齐，更不塞进裤子里。

图书馆各种声音四起，倒腾笔袋找笔的嘈杂，做题时做不出来于是使劲按着圆珠笔发出啪嗒啪嗒的反反复复，不自觉的手机铃声和振动，都让我分心。

这个忙碌的礼拜快一点，再快一点过去。

这个星期天快一点，再快一点过去。

然后我就18岁零24个月了。

[ 重 复 ]

夜晚又出现相同的梦境 脱离了班级队伍的自己 修脚踏车 修车地方的老伯 怎么绕也绕不到出口的教学楼 还有落在操场上的背包 和没有着落的晚饭 重复的恐慌在梦里出现的时候 孤立感在慌乱里面袭来 我在措手不及中惊醒 满头大汗

近来上网的时候 一直莫名地碰倒杯子 接而桌上的 鼠标垫 稿纸 散热器 面纸和手机 日复一日地湿得通透 之后很懊恼 因为每一次鼠标垫都是在没有干的时候被再次弄湿=  =

这些重复让我恐慌 像是得了帕金森病的老人 无法抑制它们的发生

[ 长 大 ]

孩子 你知道么 后来晚上的时候阿三和我说 现在翻出来的那些想法 只能是像面对旧事一样熟悉 只不过都在当初有的时候被我们压制了

我知道今天中午一点的时候电话那头绝望的沉默

我也知道长大以后我们做着许多许多我们不喜欢的事情 面对着许多许多我们讨厌的人 可是长大却是这样不可避免 不可避免地和父母发生着永远赢不了的争执 不可避免地对于他们的任何劝说不管有理没理一概叛逆地表现出不服气

前几年他们经常在饭桌上给我强调责任感的时候 面对的是我一次次不假思索的反驳 可那时的我心里暗暗信服着 当我做每一件事的时候 考虑那些被牵扯到的人 那些在工作时候还时时刻刻想着你的人 是不是就该负责任地有始有终

记得半个月前为了逃避而离家的时候 H和我说 父母不是敌人 别把他们老往坏处想 在爸爸妈妈身边 自己总是找骂的 那些只是因为他们的言辞不符合你的任性 才让你觉得他们不好 给点耐心 即使是强迫自己对父母好一点

面对今年夏天遇见的一群高中生 我拿起父母说我的那一套来照搬时 才发现他们曾经说的那些话是多么真实而又锋利地暴露着我们成长路上的矛盾 而这个世界真的是这样可怕 让我们举步维艰

每一次被击倒后的融入 却是那么融洽

刚才结束的快女决赛里面 李霄云在唱最后一首歌之前说 梦想 就是由一个个很稚嫩很稚嫩的想法拼凑出来的

如果可以这么简单

 [ 军 训 ]

今天才结束的军训 可是我已早早地在三天前把签名状态里的“受难日”三个字删去 改成了那首梅老大唱的歌《你的秀发拂过我的钢枪》

校内上看到一男生的状态成了 不明白为什么女生都会崇拜教官 我参加过三次军训 每次都不例外

我们连的教官分别是89 88和85年的三个皮肤黝黑的帅气男生 时常露出的腼腆笑容 让我们这群花痴兮兮的女生禁不住喜欢 之后的女生自发在教官回宿舍的路上拦截 自发晚上在教官宿舍楼下唱歌 争先恐后地和教官合影 绞尽脑汁想出可以送给教官的礼物 也不以为是怪事

下午离开的时候舍友对我说 唉 好伤感啊 都想哭了 怎么你情绪一点变化都没的 我开玩笑 因为我内敛呀

我深知在烈日下抱怨的度日如年 会在最后离开的时候反成为怀念 而作为军人的那群男人们 终究会把女生们搞得持续几日疯疯癫癫

我深知他们今晚离开之后 继续他们的部队生活 直到退伍转业 结婚生子 他们记得的只是熠熠阳光下的草坪 和草坪上眯着眼睛看着自己和太阳的脸庞  而每一张脸都是那么相似

心中波澜起伏的时候已经不再习惯的表露 让自己都觉得讶异

可是我会记得今天自己的模样 虽然 汗津津的军装不会再穿在身上 没有鞋垫只好垫上卫生巾的军鞋也不再会把我的脚磨的生疼

可是我仍会记得 刘海被帽子扭曲的样子 和 阳光下流淌在脸颊的汗珠

如果我想记得 我会全部记得

睡觉时候凌乱的头发会在一整个夜晚的时间里，不受控制地散布在脸上，直到早晨起床时候发现脸上和脖子上满布散开的发丝忍不住恼怒，无奈只好扎起来睡觉，那个却常常被头绳咯地肩膀疼。

军训的这些天刻意地早睡觉，偶尔十二点前会躺在床上，用tamas wells和the weepies来催眠，可以神奇地在两到三首歌的短暂时间里睡着。

当我不再像初高中一样愚笨到教官怎么说我就怎么做，不会有板有眼地像那些想要特别突出表现自己的人一样把每个动作做好，目视前方，挺胸看齐。只是在教官不注意的时候扶下眼镜擦下汗，然后看下手机有没有短信，顺便告诉左右的人时间。当我知道无论什么原因缺席四分之一的军训的话就要补训，便每天装作不舒服在一边，一休息就是两个小时。

可是依旧抵挡不住的疲惫。懒得放下蚊帐招致腿上多出来的若干个蚊子块，也会在白天太阳里暴晒淡忘。

偷懒时候用手机上网看到朋友新更的文章。每天的两集越狱。手机报里每天写有雷阵雨的天气预报。午饭时候冰冻的碳酸饮料和冰豆浆。突如其来的军训减少一天的通知。偶然发现的新发行专辑。校内上朋友新上传或是分享的美少年相册。不经意的时候夏天或是鹧鸪发来的慰问。睡前美白保湿控油或清洁及各种功效的面膜。时常更换的指甲油颜色。睡觉时候想着的5号6号可以去玩的地方。每晚和念的短信，和amicole的电话。构思着的名为《如果有一件事是重要的》的文章。

这些都是我支持这十一个受难日的力量。

当九月四日下午来临的时候，我会感激这一切。