中午我在小店的冰柜里挑出一支精美看起来很好吃的雪糕 然后看到打卡器上显示1.5元很受宠若惊

下午我在图书馆把脚翘到椅子上系鞋带 椅子的拖动声惊动了不少人

晚上我把The Big Bang Theory三个季拖进VC 心满意足地看电脑没日没夜一刻不停地工作

是不是只有共同爱好才有共同语言 这到底是个充分条件还是赤裸裸的充要条件

嗯  我的确觉得Hit Fm每天都会找空挡罅隙在不同的主持人不同的时间档放几段GAGA夫人的新歌

你最想回到什么时候

初一璀璨地站在升旗仪式的主席台上

初二和喜欢的男生座位隔一个瓷砖宽度不能走人的走道

初三早晨去教室前和英语老师一起吃早饭 我吃包子他吃鸡蛋饼

高一晚上上课前小帆对我说 晚上我们坐一起吧

高二和鹧鸪晚上在校门口买完杂志然后跑去食堂吃麻辣烫 走的时候打翻了汤

高三自习的时候没劲就发条短信给隔壁的隔壁教室里的夏天说 我们去上厕所吧

好久没有坐地铁了

等地铁之前万分定心地目送走同伴 因为我知道怎么耽搁下一班车总会来

下了好久的雨 洗的衣服都干不了 

我把苏打绿的照片印了出来 挂在床头好好看

我就在等着今天的十点半。

那么多的时间界点那么多的茫然期待那么多的不知所措只是因为我听说那个时间点会发生一些我想要的事情。我努力计算着我长大之后，那个有别于小时候的长大，什么时候眼前是我一直幻想的样子。所有事物有着曲线的轮廓，不生硬，不勉强，不苛求。

一直不知道如何明晰并且如自己所愿得表达。

如何表达从某天起对苏打绿的狂热，如何表达喜欢苏打绿的原因，如何表达自己想要如何去爱一个歌手。我只知道每天上游乐园，睡觉前看看旁边墙上的海报，听他们的歌，看他们的访谈。

如何表达自己的困顿，烦躁，担忧，和力不从心。我只知道我看着教科书上的一行行字自全神贯注地想今后我毕业了去哪儿工作，找不找得到工作，什么时候才能做自己的事情。

我说我课上的虽然不多但是专业课几乎不翘。这话是骗人的。

一个路人问及我的名字说原来就是你，只闻其名不见其人。

我想我这么刻意低调一年半为什么环境不能给我已休止符。

我只能用设问来节约空间来给一个不会表达的人以想象力。

临了关校内时候看到G的一篇日志PO上来。

里面说“爱的反面不是恨，是疲劳。”

里面说“人生最惨的事情莫过于全世界给你青眼的时候，你最喜欢的那个人给你白眼。”

里面说“后悔是一种很强大的力量，后悔让你正视今后的生活。”

复旦的这位思修老师的话被反复引用，一字一句地烙在已经冰冷的心里。

她还说过。“相爱，或者死亡。”

M昨夜在我合眼之前发来短信，“吐了”。我说，“又去喝酒了？快回家吧。”

有时候看着这些短信很欣慰。这是浏览着收件箱里排列着的昵称呼啸而来的让自己会心的欣慰。

有时候我只需要你的一句“起来没”“没来上课”便已足够。

而这里，已经很久没有你，你，还有你的名字。

前天妖精q我说她最近可能会冲动起来找一个人表白。

我说我好忙，都没空想这些很麻烦的事情。

是啊，好忙。上星期日在交大好不容易买到的杂志还没有时间看。

想打个电话给爸爸说说“这辈子你有没有特别特别辛苦过。如果有是不是就再也不会像上一次那样辛苦，如果没有，是不是一辈子肯定要辛苦那么一次。”这个问题。却一直没有情绪。

世界上有这么多人，所以世界不是你一个人的。

“如果你们有一些梦想，苏打绿今天站在这边，我们都可以做到，你们也一定可以，请你一定要相信自己，一定要接受，喜欢自己的样子，一定要让自己变成你真心会喜欢的样子。
如果你想要做的不是长辈所控制你的样子，不是社会所规定你的样子，请你一定要勇敢的为自己站出来，温柔的推翻这个世界，然后把世界变成我们的。”

------青峰

周末的晚上路由器抽风，打开尘封已久的苏打绿2007年小巨蛋演唱会。每一次看都有新的感动。

这场演唱会的重要性和里程碑的意义在青峰一次又一次的哽咽里持续整整两个小时。

听到我的未来不是梦，听到蔡健雅的记念，听到林忆莲的至少还有你。看他抽泣直到泪流满面，承载整个独立音乐界的梦想时，我禁不住落泪。

“哎，周日的比赛还是不去了吧。这羽毛球打了三年非但没有进步还退步了，一点成就感都没有，出去打比赛太丢人。现在到大三了，打球就是想出出汗锻炼身体了。想换个领域发展。”

------一个大二学姐

于是我想我们读了十四年多的书，现在像是也一无所有。

我想说我只是招摇着自己拙劣的技术在场上完成我小学时候没有完成的梦想。

我想以后和她再也不会有交集了吧。

后来想了下，突然吵架是因为自己在上课前一段时间等老师来等得不耐烦于是无聊地没事做与她吵架。

我一直记得《同类》是乔维姐推荐的。

当时她问我喜欢谁的歌 。当时思索了下选择了个比较适中的。我说孙燕姿。接而她说去听听《同类》吧。

之后我开始听，反反复复地听，在iTunes里显示的播放次数已经达到一百多次。后来我对这个比我大一岁身材高挑的女生刮目相看。

只是后来我在KTV里怎么都唱不好这首歌却每次坚持要唱，然后旁边人说哎呀真催命，出来通宵不能这样催命的。

她说过现实大概就是手机里有号码心里有话，唯独没有讲出来的立场。

现实大概就是想要一刻勇于接受的心，就先要有一副铜皮铁骨。

现实大概就是我们冲向前面越跑越快，离想去的地方越来越远。

我想说现实就是即使宿舍两个人都回家了，我还是不会在电脑前坐到很晚手脚冰凉，我还是会躲在被窝里用手机码字。或者趴在枕头上看忘记拉上的窗帘。

现实就是昨天我一点半睡觉十点起床看了七集韩国古老隐晦爱情剧，《on air》。抛下四级数分并边看边计划着下周什么时候来弥补。我眼巴巴地望着屏幕一直等到狗血的男主角和女主角含蓄到最后第二集才表白。

越说越凄凉。人若硬要往好的方面去掰，那是处处都看得出希望来的。

我只是在托着行李箱顶着北风走路的时候才发现周围尽是陌生人。

我只是如今没有思念的人，没有寄托希望的人，没有暗恋的人。

我只是在走神的时候才能看到已经距离我生活很远的人。

我只是把我想要遇见却永远不会遇见的片段在白天思念一千次，然后在深夜的梦里遇见。

我只是不再那么着急地在手机格机后把两千多条短信导入手机让它负债累累。

我只是留下每天的手机报，妈妈发来的短信和自己给自己发的只字片言来安慰。

我只是想一直这样睡下去之后闹钟响到不再响都醒不过来。

我只是想每天睡到自然醒。然后坐起来看温馨的小电影。

我只是想倒在沙发上看电视里吴青峰在快乐大本营的舞台上青涩地笑，不自觉地摇。

冬天赶在秋天之前来了，我只是想让自己不再觉得冷。

“没什么不好，没什么坏的，没什么是错了。就是二十岁那会儿，一部电影也能改变人生的年纪。我们像被放到热气球上一般，不会也不屑考虑它总有失温而降落的时候。只要世界可以在脚下有一刻一秒，蛮不论它燃烧的是什么都没有关系。”

我在为你的感情排忧解难的时候说我吃的盐比你的吃的饭还多的，其实心里不是自豪而是失落和悔恨。

“它被炎热的灰尘所闷死，它被正午的阳光所烧伤。它被创造到世上，只不过是为了紧靠着你的心口，就只生存那一瞬的时光。”

据说是屠格涅夫的诗。

一直最喜欢着的方文山的一个结尾。

我打开门后 我发现 我再也写不下去

屋檐下 晒在衣架上的委曲 一件挨一件的拥挤

像被拉长的 某种情绪 某种争吵时

才需要 被形容出来 的东西

手机上qq时经常是没有许多人在的时候。我就爱看一连串的昵称后面滚动着的签名。

1.   当赤道留住雪花，眼泪融掉细沙。你肯珍惜我吗。

2.   午后三点的阳光是湿的。

3.   输入H查看帮助。

4.   我想做一个泡在福尔马林里的永远不朽的标本。

5.   十一月，匕首的季节。

6.   爱是恒久忍耐，又有恩慈。

7.   从热爱一件毛衣开始热爱自己。

8.   还能怎样。

看到第三个的时候突然很想念饭否，而这个头像却已经暗淡了许久。

最近我的签名是，认识一个人的唯一方法 就是不抱希望的去爱他。

在Gabrielle签名上看到一句话，然后发现是张阿悬在亲爱的那张专辑上写的。

他们实践过的人说，我带着希望，然后遍体鳞伤。

今天是立冬，一整天没有见到阳光，下午三点在图书馆的时候，落地窗外面很昏暗很昏暗。

我听着耳机里袁惟仁的专辑，里面的旋木牵连着他压抑着的高音，婉转的角落和朴实的回音，让我注目许久。

他们依旧不知疲倦地与我说着自己的传奇，此时的他们，陶醉又不堪，狼狈却华丽。

昨天是ZT的生日。夜里他在飞信上和我说，装了二十年的zt，不想再装了。

我说二十年里的自己就何尝就不是真实的自己。

他说想哭一哭，找人陪着喝酒。

我说，就像青春片里面一样。

一点半的时候他说，我们出来说吧。

前天遗失一本随身带的记事本，寻找了整整一天，到了晚上躺在床上突然觉得很难过。里面有我两个月的记忆，纪念日，摘抄，以及我想记得的已经发生的故事。

昨天看了姐姐的守护者。最近在听许哲佩和黄小桢。

一个与以往毫无两样的周末，没有调休，没有节日。

上海人统统回家，一个不留。剩下一群人上二专，起早贪黑。

每周六早晨都会被电话吵醒，妈妈的，朋友的，还有陌生号码。今天也不例外地把九点半的电话当成闹钟按掉之后惊醒。

对面宿舍的阿三照例比我晚起半个多小时，拿着牙刷杯子毛巾睡眼惺忪地敲我的门。说，你这么早就起来了啊。

【都怪大姨妈】

大姨妈这次提前两天，并且来势汹汹，让我措手不及。

乘车时候颠地摇摇晃晃，两腿酸痛得让我想把它们砍掉。

腿脚劳累精神恍惚地如游魂一般逗超市一圈，买了多学3加多美滋，一大袋豆浆，红豆吐司，奥利奥，和订书机。

回学校的路上困意盎然。

【我的太阳终于来了】

今日阳光甚好。我万分耐心地把柜里的两条被子扛到七楼天台去晒。

前天晚上念发短信说，话说现在窗外雷电交加，第一次期盼下雨呢。因为今年的秋旱实在太盛气凌人了。

突然发现，这样凛冽的在室内不得不套上长裤长衫的温度里，若是下起雨的话，天气会更冷吧。

冷到无地自容的时候，就去睡觉吧。

【Hey】

我跟你说呀，如果你发来短信一分钟内没得到回复，原因要么是我在睡觉，要么我在接电话。

如果你可以排除这两种可能，那么就是我不高兴回了。

【我又想起来一些内容】

高中校门口有两个报刊亭，近一点是一对老夫妇在卖杂志和报纸，旁边有一只黑色的狗。第一次去是因为夏天喊我晚自习下课时候陪她去买《城市画报》。后面我经常去那儿买《城市画报》，没带钱的时候老奶奶会和蔼地说，下回来再给吧。远一点的是一个声音又大又尖的女人，儿子在外国语上初中。

还有一个大家都爱去的饰品店，千千结。东西很贵很精致，女老板打扮得刘海都没有。有一次回学校经过时一个帅气的男生坐在老板的位置，推测是老板的儿子。

店里还有三只会爬树的猫。常常缱绻在柜台上，竹篮里。我是怕猫的，那三只惹其他同学驻足玩耍的猫在的地方我都不会去。

现在开了众多诸如启路的文具店。店牌都是鲜艳的大红色。两家奶茶店，一家甜品店，两家面包房。

【她说她不知道什么是爱】

舍友A生日宴会上玩大冒险的时候，舍友B和班里一个男生大交杯之后有春天到来的迹象。

一次一起吃晚饭的时候。

-换成谁去做那么亲昵的动作心里都会有感觉的吧，再说距离真的是很近呐。

-你喜欢他伐。

-我真的不知道什么是喜欢。

-喜欢就是你想方设法地想对他好。

-那，有点吧。

【他说】

他有天晚上对我说，你这个人，看得很多，经历了很多，懂得了很多，拥有的太少。

很久都没有出现，其实在不知觉中确是天天来到这里关心朋友们更换着了怎样的模板，写了怎样的心情，依旧耐心地浏览完那些或多或少看不懂的文字。行云流水之后轻按鼠标关闭网页。

十一在家时候上网很受限制，倒也让我远离了不少喧嚣。没有群里的聒噪，和朋友喋喋不休的叙旧。只与家附近的高中好友小聚，然后怨妇般伤感，互诉异地生活的苦闷。

向来喜新厌旧的我，向那些曾几何时已然远离的人们说声抱歉。

大概夏天重复与我提起的那些话我已在察觉不到的时候付诸于行动：习惯被重视，被依赖的生活，就好么。

2.

还记得。周二早晨起床后，书包理好换好鞋发现外头倾盆大雨，于是就对外头等我的伙伴说了句，诶，我不去上课了。继而跟两个前夜问我是否去上听力课的朋友发了短信便开了电脑开始看电影。

其实自己并不是个容易被天气影响心情的人。可偏偏在这样的时候偏执到让自己都不理解。

不爱学习的时候就是比谁都不爱学习。

这学期每一个上课的早晨开始真正一个人骑车去上课一个人吃早饭。不需要拖沓地等谁，也不用顾忌戴着耳机是否忽略了同伴。当我发现每天经过那个路灯时我都在听同一首歌时，觉得自己真的是一个人了。

然后只能想象着有一只大手拍拍自己的肩膀说。没关系，有我呢。

我想有些人我加了你们博客加了你们校内给你们发了短信并且得到回复后，你们还是不记得我是谁。

3

前些日子被两首歌打动很久，一首是《如果没有离开》，还有一首是《我还记得》。

与曾经一度很喜欢的《好久不见》有相似的感情。

那些到现在都还记得的人将一直停留么，那些离开的人还会回来么，那些好久不见的人什么时候才能见到，那些说起话来有些尴尬的人如今再见面会自然一些么。

还在看简帧的《私房书》。还有重复地去翻阅一些人的日志。

看到有人说，八卦，其实我们并不在意这件事情，不是么。

还有人说，没有什么让你放不下，还煞有其事地举了一个例子，说有个老和尚让某人拿着杯子，然后往里面倒热茶，茶溢出来烫到手，某人就缩手了。由此他得出结论，没什么是放不下的。这样有些自以为是的说法铺天盖地，我很想说，如果你没被烫过，烫的满手是泡还死不放手。如果这辈子没有这样贱过一回，还不如闭嘴。

我只知道鹧鸪终于找到了比她高的男人并且近阶段进展很令人满意。她为了周末的计算机考试在拼命地看书，拼命地不上网。她断断续续地想念我，可是我知道我我比她更频繁地想念她。

我只知道夏天又开始熬夜做作业，但不会离开她的电影和音乐。我天天去看她的豆瓣。我知道我校内好友太多以至于许多我想知道的新鲜事在短时间内被刷掉，所以为了看你上课时候我用手机把状态翻了一页又一页来找寻。

我只知道DEAR继续她的思家情怀并且下周末计划回家，她的密友电话少了很多让我很失落。她说她很忙。她和舍友继续和睦夜聊到很晚，偶尔才上飞信。

我只知道阿三开始自觉地做数分作业，甚至可以给我答疑。在我发现快要迟到飙车去教室的路上告诉我老是堵车还没有来我还有机会。在起来刷牙时候看我还没起床便一个电话接一个电话地把我吵醒。还会时不时告诉我在我们用的同一款手机上发现了什么新功能。

教授评价麦兜不是太笨而仅仅是太善良，看起来我已经告别太善良的日子可是我不够聪明。我在圆滑和暧昧跌跌撞撞破绽百出，面对嫉妒指责猜疑面无表情。一转过身听了哪首歌看了谁的文字想起了哪段哪段往事难过得不可收拾。

最后，一首歌。

十年后的今天遇见你 年少轻狂已远去
成熟稳重也保持距离 沉默里 千言万语
时光回到那年夏天 公车站前你笑容满面
拍拍我的头说你好吗 一句问候填满青春
别人的话都听不见 岁月凝结在你的视线

我还记得那年倾盘大雨 狼狈奔跑穿越几条街
握紧的双手为爱的不顾一切
我还记得那年你的声音 耳边回荡那一句誓言

你吻我的脸 都是我心中收藏一生的快乐

渐渐我们都有新朋友 多久不再并肩走

忙忙碌碌看人生匆匆 忘记了年轻的梦

好想回到那年夏天 教室门前你笑容满面

拍拍我的头说你别哭

考坏一次不是末日 未来还有很长的路
我们要一起去看世界

我还记得那年晴空万褃 那一道飞机云的弧线

蜿蜒著思念写下故事的总结

我还记得那年你的年轻 刻在从前最美的时间
在我生命里 你不曾告别不曾走远
与你重逢前一个夜晚 往事在梦中上演
终要去体验真实人生的残缺

总是这样在不知觉的情况下磕磕碰碰地受伤害，到最后发现的时候为时已晚。

原来和姐姐睡在一张床上的时候，她告诉我那时候大学班里评奖学金的时候班长使了点手段便让他的女朋友拿了奖学金，然后把姐姐挤下去了。但是最后姐姐保研了，但那个女生没有保到。

然后去年有个学长说，别看平时班级里再怎么样团结，到了每年评奖学金的时候都会六亲不认，鸡犬不宁。

当自己作为旁观者，并且是某个被批斗被否决被弹劾者最好的朋友站在一边的时候却要濒临崩溃。

说起来有些夸张。

大概也是因为过去的一年太过随意于是与奖学金无缘，所以此时此刻的自己才会表现得如此淡然。

曾经一直自信着的为人处事与辨别能力，却在昨晚被质疑。

曾经他问过我，如果你发现其实你的好朋友在讨厌你，你该怎么办呢。

这个问题好像很久之前在小说里面看到。可是。该怎么办呢。 

今天直接丢下批斗会离开，不想看到自己的好朋友站在大家中间哑口无言，而自己什么忙也帮不上。

之后居然很有心情地去报告厅看了三场很精彩的辩论赛，与新认识的小帅哥，大四的学长聊了很久。

都是后话。

是不是，我一直是这样，总认为自己是正确的。

然后伤害了许多人。